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真实的荒诞
一家饭店新开了一家美发厅,门口的价格表上用英文标明剪头发的价格是:S60,M90,L110。
我惊讶地以为这是第一家以头的大小定价(small,medium,large)的美发厅,就去问前台小姐:"您看我这脑袋是什么号的?"小姐翻了一下
白眼说:"对不起,先生,我们按头发长短定价(short,Medium,Long),不管头大头小!"
两岁半时的儿子已经知道"散步"与"遛"指的是同样的行为。一天早上晨练回来的我问他:"姥爷去哪儿了?"儿子认真地说:"姥爷散步鸟儿去了。"高斓举报
我在一家企业当会计。某日,因为需要盖章,到处都找不到印泥,我只好问坐在对面的小王:"小王,你知道印泥在哪儿吗?"小王头也不抬地说:"在东南亚。"费淑清举报
八十年代,邻居送我一张电影票。我问什么名?邻居说:"听说是叫'洗澡间',陈佩斯演的。"到电影院才知道是《夕照街》。 赵东顺举报
一日坐车路过天安门,车上一女士教她身边的小儿识字:"这是南池子。"小孩应道:"男池子,里边都是男的吧?前边还有女池子吗?" 化验举报
蒲先生见一向穿着入时的姜小姐穿件比较老气的衣服,问:"这件衣服是你的吗?""当然啦,那是谁的?"姜小姐反问。"你妈的。"蒲先生脱口而出。姜小姐气愤道:"你妈的!"蒲先生愕然。王建举报
一日,两岁的女儿蹦蹦跳跳地到厨房找妈妈,见妈妈正用一个小镊子拔猪蹄上的毛,很关心地问:"妈妈,你给猪蹄拔眉毛呢?" 李伟举报
天已经暗了,我匆匆走在回家的路上,路边一位大爷迎上来说:"姑娘,我来给你看看相?"我装作没听见往前走。他又接着说:"不准不要钱。"我听后便问:"您还能看清我的脸吗?"大爷无语,又回到自己原来的位置上。
早上上班路过早市,小摊小贩人头攒动,顾客买主熙熙攘攘。忽听见一老大妈高声吆喝:"吃奶吗?""吃奶吗?"走近前去,发现原来她是卖鲜奶、酸奶和钙奶的。那非举报
某公司经理姓郜名新伟,极端自以为是,一日接客户电话,被问之姓名具体写法,只听其曰:"我姓郜,郜新伟的郜。"员工们均忍俊不禁。马英利举报
妻从乡下来京,在一家公司打工。一日,老总嘱其将一份文件传真给客户。妻将自己的名片用透明胶条贴于文件上,一并发了过去。稍顷,传真完毕,文件从传真机上退出,她的名片却不知掉在何处。妻喃喃自语道:"文件没传过去,名片却发过去了?"同事皆大笑,妻却莫名其妙。木娃举报
(文章来源:北京青年报)
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