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放弃一切奔向爱 爱却脆弱了
 口述／栀子，25岁
从来没有这样思念一个人，被他的身影、他的话语、他的神态占据了整个心灵。
记得他曾说过，思念一个人可以让自己有勇气面对许多未知的事情，无数次，手机收到的短信永远是“missyou”，每次收到这样的短信总是让我有一种很窝心的感觉。可是清醒的时候，才会想到“missyou”还有另外一种解释。
我永远地失去了那段感情，当思念成为一种负担的时候。
以前，我和他在同一个公司工作，不同的是，他在北京，我在武汉。偶尔，他会到武汉来出差，我们只是同事而已，一直以来，我都这样认为，虽然也和他一起出去吃饭，看电影。
他是一个沉默的人，用他自己的话说，是一个不喜欢讲话，不主动的人，对任何事。
2000年5月，我成了别人的新娘。
我们一直保持E－mail联系，偶尔也打打电话，有一句无一句地闲聊，可是我们谁也无法掩饰话语中的那份关怀。
同年10月，他离开了公司，到一家外企工作。一个人独处他乡，工作上的压力，使他备感孤独，也许正是这个时候，我的E－mail给了他莫大的鼓励与支持。虽然我并没有说什么。因为那个时候，婚后平淡无奇的生活，工作上的毫无生气，使我很消沉。
慢慢地，我变得很依赖他的E－mail，他的电话，像一个初恋的少女，怀着忐忑不安的心等候着他的每一封E－mail，每一通电话。
2001年2月14日，我给他发了封E－mail，给他讲了一个故事———《两粒砂的爱情》。讲述的是相爱的两粒砂，经过数亿年的旅行、等待，最终分开的故事。回信中，他说“Idonotwanttobethesand，missyou”。就为了这样的一句话，我竟然冲动地跑去北京看他。当一清早踏上北京的土地的时候，我竟然有一种莫名的激动，因为我做了我这辈子都不可能做的事情，我以前想都不敢想的事情。
我们手牵着手走在北京街头，逛海洋馆、天坛公园，很少讲话，只是一路默默地走着，可分明就有一种默契围绕着我们，偶然的相视一笑，让我们觉得彼此就是最了解对方的人。
那一次，我们之间什么也没有发生。
回到武汉，日子日复一日地过着，我千方百计地想忘掉他，拼命地学习，读英语班，上自修课，比任何时候都要努力，可是，怎样也做不到。
五一放长假，北京的女友出嫁，为了这样一个不太充分的理由，撇下老公，在我们结婚一周年的日子，跑到北京去见他。
在北京参加完女友的婚礼，我和他在他租住的小屋里，做饭、看电视、看碟片、喝啤酒，从未有过的轻松，完完全全地享受着二人世界的家居生活。穿他的衬衣和他一起逛街、买菜，俨然一对恋人。
从北京回来，因为老公的信任，宽容，一如既往的关爱，让我无地自容，一种深深的愧疚攫住了我，让我每晚无法入睡，也许，我应该有所选择……
拒绝听他的电话，不给他发E－mail，固执地、坚决地要把他忘记！
正是栀子花开的季节，写了篇短文寄给他，内容大概是：“我自认为，栀子花是对爱情最好的诠释。小小的，白色的花儿，一点都不张扬；纯净、淡香，一如爱情的悠远。而我，一直向往着这样的爱情！”
他打电话给我，不停地打，告诉我要到武汉来看我，我笑着拒绝了。我清醒地知道，再这样下去，我会无法面对我自己，而在这段感情中，最终迷失方向。
可是，他还是来了，在充盈着栀子花香的季节，带着无限的思念与柔情来到我身边。我已经陷入了漩涡中，越陷越深，毫无挣扎的力气。
在家里，我变得无理取闹，动不动就发脾气。终有一天，好脾气的老公忍无可忍，和我大吵了一架，而我却不知回头，一气之下，从家里搬了出去。
我已经向前跨出一步了，但是，只有我自己才知道，离婚对我而言真正意味着什么。可是，即使一切都变得无法把握时，我的身边至少还有他啊，我想。
正逢他在深圳出差，利用双休，我到深圳去看他。
在大梅沙，意外地，我第一次看到了彩虹。坐在沙滩上，看着远远挂在天上的彩虹，我心里有一种说不出的感觉，涩涩的。
就像水中月，镜中花一样，远看一切都美极了，只有当你一路走过来，一地沼泽，一片荒凉，想退已是绝地无门，只有拖泥带水地一路走过去。
那一次，我们都很沉默。
回武汉后，我义无反顾地做着朋友们都不可理解的事情，准备着离婚要用的一切资料，周围的朋友离我越来越远了。我一步一步地走下去，孤独的一个人。
在这期间，他很忙，我也很忙，我多希望他能给我一点安慰与支持，收不到他的片言只语。一个人在租住的小屋里，不停地给他发短消息，不停地给他打电话，像个怨妇一样。
我们大吵了一架，第一次，也可能是最后一次。
第二天晚上，他给我打电话，说他最近工作压力很大，有一个很大的项目等着他去做，除了要我好好照顾自己以外，别无他话。
在心爱的人备感孤独与压力的时候，你无法给他安慰，这样的爱情值多少分？
我回家了，回到了那个很小却很温暖的家。
其实，现代爱情从来就没有经典，因为，我们都是普普通通的人，是同样脆弱的人。也许，把编造经典的激情转换成创造明天的动力，这也许是我们所能制造的惟一经典。
（文章来源：四川新闻网
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我的树只长你的叶子
 秋天的太阳寂寞地挂在透明的蓝天上。嗅着秋天,想起了你的离去。多少年前的一个秋天,我忘记了,也不想慢慢算清。叶子离开了树,一片一片地飘落,就像你离开了我,一点一点地走远;叶子每落一片,你便离我又远了一点,最后远得只剩一个轮廓,一个影子,一团雾,一种难以名状的伤心,近得触手可及,却又仿佛隔了几个世纪,我没有希望赶上你,我已没有余力。
这就是我不喜欢秋天的原因。因为你的离去,秋天便令人伤感。我不憎恨秋天,就像我不憎恨你离去一样。我只是遗憾,深深的遗憾。成长了一个春季加一个夏季的东西,不应该让它如此轻易的凋零。
你难道一点都不觉得可惜吗?
我的树,只长你的叶子。
因为你,我才变得只晓得夏天的存在,根本就忘了秋天会到来。而当秋天的第一阵冷风飘忽至我身边时,我不禁轻轻抽咽,自己并不知道是哪里出了问题,只是让泪水听凭那忧伤讯息的摆布,缓缓流下来。我的心,像被诅咒了的小草人,有人用针把他钉在墙上,一下一下地刺他,一下一下地折磨他,他没有办法逃避,只能消极地哭泣。
这是我的坏预感，是秋天第一阵风带来的坏预感,是即将兑现的坏预感。我觉得它离我越来越近,不由得我不觉得冷,不由得我不收紧风衣的领口。我还是偶尔坐在树下,但太阳远了,寂寞了,早失去了夏日的那种耀目炙热光芒,叶子也不再有透明的绿了,变得枯黄而且掉落一地,我也不再微笑了,伸出手,接住的只有落叶,还有那无边无际的一丝丝无奈。
随着叶子落下的,还有日子,随着日子溜走的,还有你的世界。
有时,我不相信你是真的离开了,我一个人发痴,以为自己做了一场梦,一切都只是幻觉,其实对我来说,你就是一场梦,一个让人觉得先甜后苦的梦,宁愿相信是虚空一场,也不愿承认曾经拥有,而后又失去了。
但你是真的离开了。当叶子落尽的时候。我不再相信有奇迹,因为我知道,天下的树都是一样的,没有到了深秋还能发芽的道理。
深秋的风,让人承受不住的悲伤。深秋的风,刮过树的枝头,树打了一个冷颤,接着叶子便随风走了,在风的怀抱里翻滚,在空中自在地飞,像星星海的波涛,那是他想要的美丽。而他却看不到,树伸出的枝桠上,挂着无尽的眷恋,这枝桠伸了那么久,而且会一直伸到断裂。但叶子并不在意,他甚至没有一丝回头的悔意,他不会眷恋。当我松开手时,失声痛哭,并不是因为我给了你自由,而是想到我注定要从此寂寞下去,才感到无依无靠的伤心。
多少年过去了,又是一个秋天,而今年秋天的太阳又是如此寂寞,像你离去时的那一颗,冷漠地挂在无叶的杨树枝头。我看遍了所有叶落,却不曾看到过像你一样绝情的风景。我想到了我自己,也想到了你。叶子落尽的树,再也不想见到阳光,炙热的阳光只会让她寒冷,只会让她伤心。
而离开树的叶子呢?而你呢?你还好吗?
（文章来源：北京青年报北大附中高三九班星辰 ）
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◆一个你爱的人：一个女人最大的幸福是什么，相信这已是不言自明的道理。
可能全世界要数日本人最喜欢洗澡了。日本的家家户户都有洗澡设备，可大街小巷各种澡堂仍然到处可见，许多旅游者对此很不理解
许多人不知道在中国唐朝时期黑人奴仆和黑人艺人很多
虽然我不得不承认，30集以后的《情深深雨蒙蒙》的确不如预想的那般完美和流畅：依萍矫情得甚至有些令人生厌，书桓“变心”的理由是那样的苍白，茹萍时刻不忘袒露心扉的那副委屈样……总之，是让人感觉呼吸不那么顺畅。但经历了瞬间的极度反感之后，我又不得不现实地面对自己的欲罢不能。由于没有看过琼瑶阿姨的原著《烟雨蒙蒙》，因此看到片尾的战争场景时，总对人物的命运有一种宿命的恐慌；看到茹萍和书桓的眼神交流以及依萍的独自啜泣时，又有一种劳燕分飞的不祥之兆笼罩心头；而依萍在情绪极度低落时准备重返“大上海”的消息又让我对那些至情至性的老歌充满了期待，这一切都成为说服自己的理由，情愿在与琼瑶阿姨的心理战中甘拜下风。
亚马逊河是拉丁美洲人民的骄傲。它浩浩荡荡，千回百转，蜿蜒流经秘鲁、巴西、玻利维亚、厄瓜多尔、哥伦比亚和委内瑞拉等国，滋润着８００万平方公里的广袤土地，孕育了世界最大的热带雨林，使亚马逊河流域成为世界上公认的最神秘的“生命王国”。