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女孩不再是我的简爱
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我告诉你我非走不可！”我回驳着，感情很有些冲动。“你难道认为，我会留下来甘愿做一个对你来说无足轻重的人？你以为我是一架机器？--一架没有感情的机器？能够容忍别人把一口面包从我嘴里抢走，把一滴生命之水从我杯子里泼掉？难道就因为我一贫如洗、默默无闻、长相平庸、个子瘦小，就没有灵魂，没有心肠了？--你不是想错了吗？--我的心灵跟你一样丰富，我的心胸跟你一样充实！要是上帝赐予我一点姿色和充足的财富，我会使你同我现在一样难分难舍，我不是根据习俗、常规，甚至也不是血肉之躯同你说话，而是我的灵魂同你的灵魂在对话，就仿佛我们两人穿过坟墓，站在上帝脚下，彼此平等--本来就如此！”
每当读这段文字的时，感动了，哭了，是个男人的眼泪，特别的泪，是为了自己的简爱而流. 一个被描写得并不出众的女人，却有这么强烈的感情，也许，是内心爱慢慢地堆积……
有天，你发现了你自己的简爱，她亦有这么强烈的爱情，你寻找到你的简爱的时候就好好爱她，因为，爱一个好象简爱的人是幸福的。
女孩们啊，你有简爱的爱吗？没有， 因为，你不是简爱。你不想承受简爱这样的爱。
曾无数次把这些文字写在我的日记本里，每天晚上读着它。想老天出错赐予我一个真正属于我的简爱，或者，奢望认为，有天我的简，可以看见我的日记本，看到我的渴望和寻找的艰辛，在每个夜晚来临时的那种刻骨铭心……
模糊的字迹，早就被腐蚀得若隐若现，累积的渴望，难道再也不会被我的简爱看见么。所以，我一直没有找到我的简爱。一直到现在，有时，我对爱是那么的麻木，总笑那些爱得死去
活来的人们，也许，过去的那段被我认为简爱的故事存在我心里的时间太久，太深了吧！让我一直无法认真去寻找，哪怕，她就在我的眼前，还是错过了一段美丽，却让我的简爱为我等待，不知要多少年？
每个人心中都有本自己的简爱。
而我把自己写的《简爱》留给那个简爱般的女孩，前提就是我得继续寻找，在草原上，在无际的沙漠里，在黄土高坡，在滚滚的长江……
一天黄昏，在操场上，看见一女生手捧着本《简爱》，很小心的捧在胸口，看得出来，她很在乎这本《简爱》。 突然，我有种莫名其妙的感觉，很不好受，想把它永久删除，但是，现在却涌上来，怎么也掩盖不了这潮水般的回忆。
我简爱般的故事，自己的故事，一个人的，很久很伤的故事。
她，是个美丽，聪慧的女孩，曾经天真地认为她就是我的简，我的爱。 我们是同学，在相同的班里，接触比较多，就熟悉了，加上我们的家是邻居，楼台近水先得月，可是，这样的月亮从来没有圆过。
夏天的天气最后让人讨厌，上午还是好天气，下午就下大雨，烦！！！用三个“！”来表达烦恼的程度，也许，还不够真切吧！
她打电话给我，说要到我家来玩，她第一次来我家，意外！所以，我有点紧张，但是，不可以用受宠若惊，虽然，来我家的女同学很多，但是，几乎没有单独来的。
挂了电话，还不到十五分钟，她来了，爸爸妈妈很热情，看得出来，他们很喜欢这个女孩， 虽然，是见第一面，可是，人就是那么的感性，有时，宁愿为感性去付出好多，却心甘情愿，心安理得。
妈妈留她在家和我们一起吃晚饭。那个时候妈妈认为她是我的女朋友，后来，妈妈还问起她，见我没有回答就再也没有问了。
送她回家是时候，雨停了，在我屋后有片空地，小虫叫的声音给了在这个夜晚多一份美丽，活跃的美丽，她问我是什么在叫呢？我说是蚯蚓，她说蚯蚓没有嘴巴怎么会叫呢？对哦！没有嘴巴怎么会叫呢？我们都笑了。现在，我也没有弄清楚，没有去研究，以前没有，现在不想。
到她家了，我对她说，今天是我最开心的日子，你给的。她只是微微笑了，那微笑的样子到现在我还记得。
后来，我们恋爱了，进展速度是惊人的，也许，我们不叫恋爱，不知道那时候她把我当成什么？她没有爱过我。快乐总是那么的快，还来不及收藏的时候，就离开了你。
但是，不知道为什么，我们后来却分开了，我找她好多次，几乎为爱失去做人的尊严，她对我说了好几遍，说根本没有喜欢过我，说要我永远放弃她，原以为，她有什么苦楚，后来，才明白，他对我没有感觉了，当然，没有被甩的感觉，因为，在她的眼里，我们的恋爱不叫恋爱，就是一场游戏，很单纯的，带点欺骗的游戏。当游戏失去主角或者没有了新鲜后，游戏本身就没有了意义，恋爱就这样吧！
我说要决定是不是很难，她却对我说，要改变决定才更难，也许，她是对的。所以，我们分开了。但是，我们分得不开心罢了。
又过了一年，我上大学了。化爱情为力量。
这年我感悟了许多，也许，是在大学的收获吧！其间，我写了许多伤感的文章和诗篇，但是，很少发表，我只想它留给我自己。
暑假，我回家了。 见到了好多老同学，好开心，但是，没有见到她，说实话，想见到她，哪怕，她那个时候显得那么的无情，因为，我们从来没有分别这么久的
--一个学期。
于是，我拨了她的电话，她很冷淡，说没有时间，忙着事情，就匆匆挂了。
又过去了几天，我不知道那里来的勇气，去到了她的家。
约她出来，很安静的小吧里，她不再坐在我的身边，不再依偎着我，我再也感觉到她的温柔，她长发剪了，听说是在我回家的时候，我曾经对她说，喜欢她飘飘的长发，这个时候剪掉不知道是不是针对我，但是，这对我来说已经没有多大的意义了。
我们没有多说话，我把一本《简爱》送给她。 她不知道我今天晚上为什么要送她这本《简爱》，没有告诉她，她也不知道，也没有问我。
我们很晚才回家，也许，我们都知道可能是我们在一起的最后一个晚上了，不久，我们就没有联系了，不是因为《简爱》，是我不要那不属于我的简爱，而且，那根本不是简爱。我也知道她不会做我的简爱，她不是我的简爱，她的出现也许永远是意外。
她身边的罗切斯特太多了，我呢？好象是其中的一个，不知道在她的心中，我算不算罗切斯特先生？后来，我明白，我根本不是。
假期很快过去了，我回到学校了。她也到新的学校去了。
我们还通了许多信，也许，我写得比她多二倍吧！所以，一学期，我收到她的信有二十几封，我很感动，但，我写给她最少有三十封，回家，听老同学说，几乎，所有的人都和她写过信，才明白我的感到是多余的。笑自己这么的傻。
大学的日子是精彩的，曾经说没有上大学并不是没有了希望，但没有上大学绝对是人生的遗憾。起码，我是这样认为的。
又过了一年。
正月初八我生日，和好多同学一起吃饭，她也在。我几乎喝醉了，其实，我没有醉，是“装”的。狡猾吧！现在，说出来不是狡猾，是种诚实，有时人必须这样总要把自己伪装起来。回到家的时候，妈妈骂了我一顿说，生日不在家吃饭？妈妈做了好多菜，等我回来吃，而且，我还关了手机，其实，我知道这种“骂”，是疼爱，幸福的疼爱。我明白。爸爸倒没有说什么，也许
，他明白儿子已经长大了。手机突然响了，是她打来的，她说想和我说生日快乐。她还说她知道我没有喝醉，说我在装，我没有说什么，我送给自己的生日礼物就是：不要再想她，我要忘掉她，一定。若不忘掉她，这样下去我会永远得不到幸福吧。所以，我很冷淡。但是，现在没有。我觉得忘不忘掉，其实没有什么，这样的爱情没有谁对谁错的，也许，我太执着了……
就在今晚开始，我和她永远结束了。现在想，我和她曾经是那么好的朋友，无所不谈的朋友，有许多的快乐，许多的回忆， 美好的，难忘的……
我曾经每个星期都给她打电话，给她写信，让她快乐，买她喜欢吃的糖，和她喜欢的书，带她去郊游……
半夜，寝室关了灯，借月光给她写信，是想告诉她，我在想念你。坐了几个小时的汽车，找她。只为了和她说那三个字：我爱你。希望，这样可以更靠近她。让她感到被爱的幸福。
我们在相同的城市时，经常可以见面，我竟然跑到一个离我们五百里外的城市，就为了给她打个电话，证明距离根本不可以阻断我的想念。
把我在香山上摘的那片叶子夹在信里，希望，她可以明白我的思念，还有那片黄色的叶子。为她做的所有事情，只想她快乐，其实，她从没有感动过哪怕，一次都没有。这些在她的眼中只是：无聊。
她对我不再好象以前了，变了，不是我，而是她。
到现在已经二年过去了，想知道她是否记得我。但是，根本没有，二年来，她没有联系过我，对她不可以用：女生不是先主动的概念来形容。也许，不是我狠不起她，是她不值吧！想到这个我过去不是简爱的故事，心还酸酸的……
就好象现在，我站在十字街头，有一千个爱你的理由，但是，我明白我还有一千零一个不爱你的理由。
其实，我傻，没有必要这样为了不爱我的简爱生存。也许，这世界根本没有我要寻找的简爱，但是，我还是会一直去寻找，寻找我心目中的简爱——自己的简爱。因为，我的一生只有一个简爱，只有一个简。哪怕，有天我死在他乡的田埂上……或许就可以见到我的简。
（文章来源：TOM校园日记 网友虫贝之舟提供）
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